Diferencias de sexos (V)

Ibiza Sea Party 2009

El verano pasado tuve la oportunidad de pasar el mes de Agosto entero en Ibiza. Fui con idea de trabajar, pero el sol, la playa y la fiesta me consumieron hasta regresar flaco de cojones. Este año un amigo mío de la mano de mi hermano Jorge, van a montar uno de los fiestones del verano: un catamarán que partirá casi a diario de Ibiza con destino a Formentera con dj’s, motos de agua, barra libre, banana acuática, y un sin fin de sorpresas. Pero la idea no ha surgido de la nada. Dicha fiesta ya se montaba el año pasado.

Un buen día en la playa de las Salinas nos ofrecieron ir, y pocos días después estaba mi amigo pinchando en el catamarán y yo viajando gratis, lo que son las cosas. Volvimos a repetir la jugada varias veces más, y he de admitir que me encantaba el rol que asumía en el barco. No sólo estoy aprovechando para promocionar la fiesta, puesto que espero que todo aquél que pise la isla este verano viva esta experiencia irrepetible, sino que además, cuelgo algunas muestras de la versión reducida de lo que os encontraríais.

PDT: Me he llevado una “gran” sorpresa al descubrir estos videos en youtube. No los he subido yo, pero aprovecho la ocasión y os muestro una selección de los muchos que deduzco que ha subido el colgado de mi amigo. Él se llama Joao, y la fiesta será Ibiza Sea Party. (Ver también Ibiza Sea Party | MySpace.) Desconozco si pisaré la isla este verano y de hacerlo cuánto tiempo me retiraré allí. Desconozco si trabajaré o disfrutaré de unas lindas vacaciones, pero al menos eso sí, siempre podré decir que yo estuve allí, y no una, ni dos, ni tres… sino tres veces.

(PDT 2: Acabo de crear una red social a la que os podéis unir: http://ibizaseaparty.ning.com)

Paz y amor… y la Metanfetamina pal salón.

Se advierte que todo lo que se pueda visionar en este video está hecho por especialistas. Se recomienda no imitarlo en vuestras casas…

La tapa del váter

Si hay algo que mi madre no soporta, y creo que las mujeres en general es que nos dejemos la tapa del váter levantada. La pobre, a pesar de lo mucho que ha luchado por educarnos, tiene algunos borrones en su historial, siendo uno de los que más le molesta ése, que nos dejemos la tapa del váter levantada, pero por mucho que nos dé el coñazo es imposible que la bajemos. Choca con un muro. Nuestra practicidad nos pierde, y bajar la tapa del váter para tener que subirla la siguiente vez, cuando lo único de lo que nos solemos preocupar es de bajarnos la bragueta y apuntar, atenta contra toda eficiencia que trate de obtener el máximo rendimiento con el mínimo esfuerzo.

Cuarto de Baño de mi amigo Álex en Porto. Sé de amigas que cagaban a pares...

 

¿Pero algún varon se ha preguntado alguna vez el por qué de esa obsesion? Tuve esta conversación con una amiga hace un tiempo y nos reímos un buen rato sacando tópicos sobre diferencias entre hombres y mujeres, pero no di importancia a una de las respuestas que me dio hasta que el otro día en casa de mis padres obtuve la misma respuesta de mi madre cuando le inquerí sobre la importancia que tenía para ella que bajase la puñetera tapa del váter tras haberme tragado la perorata de siempre por haber meado dejándola subida. Su respuesta fue, y coincide con lo que me dijo mi amiga sin que reparase en ello aquél entonces, que podría salir cualquier cosa por ahí, como por ejemplo… ¡una rata!

Admitiendo la realidad de dicha posibilidad, sigo prefiriendo dejarla levantada, para que cuando entre el cuarto de baño vea la rata asomando la cabecita por la taza del váter, manteniendo las distancias. Además siempre podrían aparecer en el momento más inoportuno y llevarte un buen mordisco en el culete cuando estuvieses en tus menesteres. Si el martilleo diario constante durante años de una madre protestando cada vez que entraba en el cuarto de baño por encontrarse la tapa levantada no ha surtido el menor de los efectos en sus hijos, dudo que este argumento me haga cambiar “tan malos hábitos”, aunque confieso que la idea de la rata nadando por las cañerías me sobrecoge algunas veces cuando me siento en el váter.

“No comer por no cagar es doble ahorrar”. Anónimo

Metadona

(Por Antonio Escohotado)

Llamada inicialmente “dolofina” por su fabricante, en homenaje al nombre propio de Hitler, esta droga fue ofrecida en 1939 a los médicos del ejército Alemán como analgésico. Sin embargo, bastaron unos meses de experimentos para que la sanidad militar la desechase por “demasiado peligrosa”. Años más tarde renació en Estados Unidos como sedante y remedio contra la tos, pero no adquirió sentido providencial hasta mediados los años setenta, cuando el presidente Nixon lanzó la idea de que era una “droga contrarrevolucionaria”, capaz de curar a los heroinómanos. Acutualmente se emplea en buena parte del mundo como “rehabilitación y tratamiento” para consumidores de opiáceos naturales, siguiendo las directrices americanas. Con todo, sólo una mínima fracción de los yonkis parece dispuesta a sutituir su heroína por la metadona.

La metadona es un apaciguador “psíquicamente muy romo”, nada satisfactorio como vehículo eufórico. El usuario percibe en vez de calma una promesa incumplida de tal cosa, experimentada como a lo lejos, de un modo frustrante, sin inclinación a relacionarse relajadamente con otros, y privado también de las ensoñaciones que constituyen la parte “estética” del opio y la heroína. Ello explica que una inmensa mayoría de los mantenidos en metadona traten de reorientar su estado con alcohol, estimulantes y tranquilizantes, para potenciar sus efectos narcóticos o para limar aspectos incómodos de la intoxicación… La metadona sólo parece útil para: a) abandonar un hábito de opiáceos naturales sin sufrir de inmediato una reacción de abstinencia; b) mantener el hábito -e incluso incrementarlo-, pero sin estigma social.

“El mal uso de las drogas no es una enfermedad. Es una decisión, como pararte enfrente de un coche en movimiento. Podrás llamarlo un error de juicio.” Phillip K. Dick, escritor de ciencia ficción estadounidense.

Hembras lozanas de buena añada

Ante el clamor popular, y más concretamente a petición de Popita y Pecoso, vamos a darnos una alegría tras la fatídica noche del Madrid en Anfield, y dejemos volar nuestras mentes en busca de esas estampas indefectiblemente archivadas en la estructura cognitiva neuronal, en la sección de pibones que tantas veces nos la han puesto dura desde nuestra infancia hasta nuestros días. Existirán tantas como tíos pueblen el planeta, pues para gustos los colores; así que me limitaré a tirar la piedra y esconder la mano, pues confío en el buen gusto y criterio de todos los viajeros que se dejan caer por Eleklektilandia, tanto aquellos que visitan este país a diario como los navegantes esporádicos. Entre todos doy fe que seremos capaces de construir un ejército de Musas que ni el intrépido Ulises hubiese soportado en su Odisea de regreso a casa (me río de la isla de las sirenas).

Tengo tanta tía buena almacenada en mis escrotos, digo en mi cerebro, que no sabría ni por donde empezar… ¿Actrices? ¿Modelos? ¿Misses? Por  lo pronto yo doy mi voto y los doce puntos de Eleklektilandia a… (Eleklektilandia twelve points, L’Elklektilandia douze points): (redoble de tambores)… Mónica Belluci. Sí. Quién primero abrió la veda fue precisamente una gatita que dejó caer que “…disculparse por ser bonito era como pedirle a Eva Mendes que se arrepintiese de ser un pibón”, y es que efectivamente, Eva Mendes también lo es. Así que entre estas dos y la propuesta por el polaco, Enma Suárez, ya van tres.

Pero qué me decís de Jennifer Connelly, Heidi Klum, Gisele Bunchen, Inés Sastre, Halle Berry, Jessica Alba, Angelina Joly, Beyonce, Natali Portman, Milla Jovovich y un infinito etcétera. Pero éstas son muy fáciles y hay que ir a por las fetiche, como mi Mónica Belluci, o la Enma Suárez del Polaco. ¿Quién da más?

Y como un grupo de tías en general, dentro todas del mismo saco, hay que hacer mención especial a la multitud de Argentinas que copan la contraportada del As todos los días.

“Aunque le arranques sus pétalos, no quitaras su belleza a la flor”. Rabindranath Tagore

Diferencias de sexos (IV). El idioma

IDIOMA DE LAS MUJERES 
 
Sí = No 
 
No = Sí 
 
Puede ser = No 
 
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses 
 
Necesitamos = Quiero 
 
Es tu  decisión = Lo vas a lamentar 
(..decidas lo que decidas) 
 
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera 
 
Haz lo que quieras = Lo vas a lamentar 
 
Tenemos que hablar = Tengo que hablar 
 
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado 
 
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

 
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

 
Nada, realmente = Si no fueras tan simple 
 
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo 
 
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho 
 
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo 
 
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas 
 
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo 
 
¿Me estás escuchando? =  (Demasiado tarde, estás muerto)

IDIOMA DE LOS HOMBRES 

 
Tengo hambre = Tengo hambre 
 
Tengo sueño = Tengo sueño 
 
Estoy cansado = Estoy cansado 
 
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real 
 
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen 
polvo 

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes? 
 
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡ Cómo me gustaría echarte un buen polvo ! 
 
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que…..Cuánto me gustaría matarte a 
polvos! 
 
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¡Qué vestido tan bonito! = ¡Menudo par de tetas tienes! 
 
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada

 
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?) 
 
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvete?

 
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo? 
 
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo ‘Janfri  bogar’ y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así,después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo 
 
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida 
 
(Estando de compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, coge cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

“Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas… es sin duda que hablan se sexo. ¡Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!”. Arthur Miller

Girls are like apples on trees…

G i r l s   a r e   l i k e  

a p p l e s  o n  t r e e s .   T  h e   b e s t 

o n e s   a r e   a t   t h e   t o p   o f   t h e   t r e e . 

T h e   b o y s   d o n ‘ t   w a n t  t o   r e a c h   f o r 

t h e   g o o d   o n e s   b e c a u s e   t h e y   a r e   a f r a i d 

o f   f a l l i n g   a n d   g e t t i n g   h u r t .   I n s t e a d ,   t h e y 

j u s t   g e t   t h e   r o t t e n   a p p l e s   f r o m   t h e   g r o u n d  

t h a t   a r e n ‘ t   a s   g o o d ,   b u t   e a s y .   S o   t h e   a p p l e s 

a t   t h e   t o p   t h i n k   s o m e t h i n g   i s   w r o n g   w i t h 

 t h e m ,   w h e n   i n   r e a l i t y ,   t h e y ‘ r e   a m a z i n g . 

 T h e y   j u s t   h a v e   t o   w a i t   f o r   t h e   r i g h t 

 b o y   t o   c o m e   a l o n g ,   t h e  o n e 

 w h o ‘ s   b r a v e   e n o u g h 

 t o   c l i m b 

 a l l   t h e   w a y 

 t o   t h e   t o p 

 o f   t h e   t r e e . 

Verde esmeralda… verde esperanza

En el altiplano andino, mama es la Virgen y mama son la Tierra y el tiempo.
Se enoja la tierra, la Pachamama, si alguien bebe sin convidarla. Cuando ella tiene sed, rompe la vasija y las derrama. 
A ella se ofrece la placenta del recién nacido, enterrándola entre la flores para que viva el niño; y para que viva el amor, los amantes entierran cabellos anudados.
La diosa tierra recoge en sus brazos a los cansados y a los rotos, que de ella han brotado, y se abre para darles refugio al fin del viaje. Desde abajo de la tierra, los muertos la florecen.

(PDT: Menos mal que me quité de ciertas cosas que creí que jamás dejaría porque me estaba quedando idiota, pero de vez en cuando me viene algún evocador olor que me hace cerrar los ojos y recordar mientras levito. No reniego. Evoluciono.)

Clase sobre drogas

La peña es que se cuece demasiado cuando sale de fiesta joé, no puede ser. Para lo que no estén muy duchos en salir, o en distinguir, este video de Soulwax es muy representativo:

(PDT: Si la “Soulwax” del video es una banda de rock alternativo originaria de Gante y liderada por los hermanos David y Stephen Dewaele, existe otra “Soulwax”, esta vez Radio, de los 2Many DJ’s, a los que adoro y he visto en directo. No dejéis de visitar su página porque los loops (bucles, concepto del housete) que hacen con música y video son una pasada, y si tenéis la oportunidad de ver a los 2Many pinchar en directo no os defraudarán, porque lo mezclan TODO, un tema de Nirvana seguido por otro de la Pantoja, ¡lo que les echen!. Para todos los públicos)