Diferencias de sexos (V)

La tapa del váter

Si hay algo que mi madre no soporta, y creo que las mujeres en general es que nos dejemos la tapa del váter levantada. La pobre, a pesar de lo mucho que ha luchado por educarnos, tiene algunos borrones en su historial, siendo uno de los que más le molesta ése, que nos dejemos la tapa del váter levantada, pero por mucho que nos dé el coñazo es imposible que la bajemos. Choca con un muro. Nuestra practicidad nos pierde, y bajar la tapa del váter para tener que subirla la siguiente vez, cuando lo único de lo que nos solemos preocupar es de bajarnos la bragueta y apuntar, atenta contra toda eficiencia que trate de obtener el máximo rendimiento con el mínimo esfuerzo.

Cuarto de Baño de mi amigo Álex en Porto. Sé de amigas que cagaban a pares...

 

¿Pero algún varon se ha preguntado alguna vez el por qué de esa obsesion? Tuve esta conversación con una amiga hace un tiempo y nos reímos un buen rato sacando tópicos sobre diferencias entre hombres y mujeres, pero no di importancia a una de las respuestas que me dio hasta que el otro día en casa de mis padres obtuve la misma respuesta de mi madre cuando le inquerí sobre la importancia que tenía para ella que bajase la puñetera tapa del váter tras haberme tragado la perorata de siempre por haber meado dejándola subida. Su respuesta fue, y coincide con lo que me dijo mi amiga sin que reparase en ello aquél entonces, que podría salir cualquier cosa por ahí, como por ejemplo… ¡una rata!

Admitiendo la realidad de dicha posibilidad, sigo prefiriendo dejarla levantada, para que cuando entre el cuarto de baño vea la rata asomando la cabecita por la taza del váter, manteniendo las distancias. Además siempre podrían aparecer en el momento más inoportuno y llevarte un buen mordisco en el culete cuando estuvieses en tus menesteres. Si el martilleo diario constante durante años de una madre protestando cada vez que entraba en el cuarto de baño por encontrarse la tapa levantada no ha surtido el menor de los efectos en sus hijos, dudo que este argumento me haga cambiar “tan malos hábitos”, aunque confieso que la idea de la rata nadando por las cañerías me sobrecoge algunas veces cuando me siento en el váter.

“No comer por no cagar es doble ahorrar”. Anónimo

Diferencias de sexos (IV). El idioma

IDIOMA DE LAS MUJERES 
 
Sí = No 
 
No = Sí 
 
Puede ser = No 
 
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses 
 
Necesitamos = Quiero 
 
Es tu  decisión = Lo vas a lamentar 
(..decidas lo que decidas) 
 
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera 
 
Haz lo que quieras = Lo vas a lamentar 
 
Tenemos que hablar = Tengo que hablar 
 
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado 
 
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

 
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

 
Nada, realmente = Si no fueras tan simple 
 
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo 
 
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho 
 
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo 
 
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas 
 
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo 
 
¿Me estás escuchando? =  (Demasiado tarde, estás muerto)

IDIOMA DE LOS HOMBRES 

 
Tengo hambre = Tengo hambre 
 
Tengo sueño = Tengo sueño 
 
Estoy cansado = Estoy cansado 
 
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real 
 
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen 
polvo 

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes? 
 
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡ Cómo me gustaría echarte un buen polvo ! 
 
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que…..Cuánto me gustaría matarte a 
polvos! 
 
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¡Qué vestido tan bonito! = ¡Menudo par de tetas tienes! 
 
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada

 
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?) 
 
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvete?

 
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo? 
 
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo ‘Janfri  bogar’ y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así,después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo 
 
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida 
 
(Estando de compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, coge cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

“Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas… es sin duda que hablan se sexo. ¡Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!”. Arthur Miller

Diferencias hombres-mujeres (III)

He aquí una nueva muestra de por qué hombres y mujeres somos diferentes…

Curso de formación para hombres. Diferencia de sexos

Si hace unos días publicaba “Las Reglas de los Hombres“, hoy toca pasarse al otro bando y ver las cosas desde la óptica de las mujeres… 

Curso de formación para hombres: Permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Incluye:

• Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas).
• Mi mujer NO es mi madre (350 horas).
• Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte (500 horas).
• Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
• Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas).
• No mear fuera del inodoro (100 horas) (Ejercicios prácticos en video).
• Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
• Curso de cocina para principiantes: Los electrodomésticos: ON encendido, OFF apagado.
• El rollo de papel higiénico: “¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?”.
• Cómo bajar la tapa del WC paso a paso (videoconferencia con la Universidad de Standford).
• La lavadora: este gran misterio de la casa.
• Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo.

Y es que en definitiva, hombres y mujeres somos iguales ante la ley, pero existen pequeños detalles, “nimias” diferencias entre ambos sexos, imposibles de entender para el sexo opuesto. Sirva como explicación el siguiente ejemplo:

LA MUJER: Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color. Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está. Se mete en la bañera. Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez. Se lava el pelo con un champú de aguacatemiel con 83 vitaminas. Se pone acondicionador aguacatemiel y se lo deja diez minutos. Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Se depila las axilas y las piernas. Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico. Se mira el cuerpo buscando granos, espinillas y los ataca con unas pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

EL HOMBRE: Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo. Se va desnudo hasta el baño. Si la ve a ella en el camino, le enseña la polla y hace un sonido como de elefante. Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se mira el tamaño de la polla. Se rasca los huevos y se huele las manos. Se mete en la ducha y pasa de esponjas, no las usa. Se lava las partes íntimas y alrededores. Deja pelos en el jabón. Se troncha de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha. Se lava el pelo con el primer champú que encuentra. Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo. Se le olvida cerrar el grifo y el agua chorrea hacia afuera. Se mea dentro de la ducha. Sale y se medio seca. Se pone una toalla en la cintura. Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida. Camino de su cuarto, si ve a su mujer le enseña la polla y vuelve a hacer el sonido del elefante. Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y se viste en dos minutos.

(PDT: Textos obtenidos de un viejo Monográfico (número 83) encontrado en el cuarto de baño de casa de mis padres)

“La gente me llama feminista siempre que expreso sentimientos que me diferencian de un felpudo o de una prostituta.” Rececca West.

Diferencias de Sexo(I). Reglas de los hombres

Hace poco que fui invitado a este evento del tuenti que  paso a transcribir a continuación no por jocoso sino por instructivo. Lectura recomendada a toda fémina que no acabe de creerse que nuestra idiosincrasia radica precisamente en eso, en nuestra radical simpleza.Estas son nuestras reglas: (Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO.)

1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. 
No intentes cambiar eso.

1- Aprende como usar el inodoro. Tú ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1- Sábado = Deportes. 
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1- Ir de tiendas NO es un deporte. 
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1- Llorar es chantaje.

1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. 
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. 
No nos preguntes a nosotros.

1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1- Vosotras no podéis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”,”Beish Champagne”, “Borgoña”, etc.

1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1- Cuando vamos a algún sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

1- Tienes suficiente ropa.

1- Tienes muchos zapatos.

1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

1- Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

“A la mujer hay que amarla, no comprenderla. Eso es lo primero que hay que comprender.” Osho.