Cacereños

Aquí os dejo un video que me ha descubierto Verdi Grande con el que me he reído cantidad. Para el que no sea de Cáceres no tendrá tanta gracia, pero es indudable que se puede hacer extensible a muchas otras ciudades o pueblos de similar tamaño. A pesar del exceso de tacos y los extremos que plasma, no deja de ser un video en clave de humor y así lo hace saber su autor al final.

(PDT: Con los dos tipos de cacereños me parto. ¿Con cuál os encuadráis?)

“Antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu propia casa.” Proverbio chino

Diferencias de sexos (IV). El idioma

IDIOMA DE LAS MUJERES 
 
Sí = No 
 
No = Sí 
 
Puede ser = No 
 
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses 
 
Necesitamos = Quiero 
 
Es tu  decisión = Lo vas a lamentar 
(..decidas lo que decidas) 
 
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera 
 
Haz lo que quieras = Lo vas a lamentar 
 
Tenemos que hablar = Tengo que hablar 
 
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado 
 
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?

 
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es

 
Nada, realmente = Si no fueras tan simple 
 
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo 
 
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho 
 
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo 
 
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas 
 
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo 
 
¿Me estás escuchando? =  (Demasiado tarde, estás muerto)

IDIOMA DE LOS HOMBRES 

 
Tengo hambre = Tengo hambre 
 
Tengo sueño = Tengo sueño 
 
Estoy cansado = Estoy cansado 
 
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real 
 
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen 
polvo 

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes? 
 
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡ Cómo me gustaría echarte un buen polvo ! 
 
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que…..Cuánto me gustaría matarte a 
polvos! 
 
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo 
 
¡Qué vestido tan bonito! = ¡Menudo par de tetas tienes! 
 
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada

 
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?) 
 
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvete?

 
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo? 
 
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo ‘Janfri  bogar’ y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así,después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo 
 
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida 
 
(Estando de compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, coge cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

“Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas… es sin duda que hablan se sexo. ¡Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!”. Arthur Miller

Calvin y Hobbes

La mesa de café…

…Wap wap wap. ¡¿Calvin qué le estás haciendo a la mesa del café?! ¿Es algún tipo de pregunta con truco o qué?

¿Crees en los fantasmas?

Buenas noches Hobbes. Buenas noches. ¿Crees en los fantasmas?

Curso de formación para hombres. Diferencia de sexos

Si hace unos días publicaba “Las Reglas de los Hombres“, hoy toca pasarse al otro bando y ver las cosas desde la óptica de las mujeres… 

Curso de formación para hombres: Permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Incluye:

• Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas).
• Mi mujer NO es mi madre (350 horas).
• Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte (500 horas).
• Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
• Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas).
• No mear fuera del inodoro (100 horas) (Ejercicios prácticos en video).
• Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
• Curso de cocina para principiantes: Los electrodomésticos: ON encendido, OFF apagado.
• El rollo de papel higiénico: “¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?”.
• Cómo bajar la tapa del WC paso a paso (videoconferencia con la Universidad de Standford).
• La lavadora: este gran misterio de la casa.
• Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo.

Y es que en definitiva, hombres y mujeres somos iguales ante la ley, pero existen pequeños detalles, “nimias” diferencias entre ambos sexos, imposibles de entender para el sexo opuesto. Sirva como explicación el siguiente ejemplo:

LA MUJER: Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color. Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está. Se mete en la bañera. Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez. Se lava el pelo con un champú de aguacatemiel con 83 vitaminas. Se pone acondicionador aguacatemiel y se lo deja diez minutos. Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Se depila las axilas y las piernas. Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico. Se mira el cuerpo buscando granos, espinillas y los ataca con unas pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

EL HOMBRE: Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo. Se va desnudo hasta el baño. Si la ve a ella en el camino, le enseña la polla y hace un sonido como de elefante. Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se mira el tamaño de la polla. Se rasca los huevos y se huele las manos. Se mete en la ducha y pasa de esponjas, no las usa. Se lava las partes íntimas y alrededores. Deja pelos en el jabón. Se troncha de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha. Se lava el pelo con el primer champú que encuentra. Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo. Se le olvida cerrar el grifo y el agua chorrea hacia afuera. Se mea dentro de la ducha. Sale y se medio seca. Se pone una toalla en la cintura. Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida. Camino de su cuarto, si ve a su mujer le enseña la polla y vuelve a hacer el sonido del elefante. Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y se viste en dos minutos.

(PDT: Textos obtenidos de un viejo Monográfico (número 83) encontrado en el cuarto de baño de casa de mis padres)

“La gente me llama feminista siempre que expreso sentimientos que me diferencian de un felpudo o de una prostituta.” Rececca West.

Chistes penosos para un día de frío

Estos chistes me los mandó mi amigo “Pijierrovick” en un correo electrónico el pasado 16 de diciembre a las 10 de la mañana para comenzar la jornada laboral con otros ánimos.

————

Van dos montaos en un camión de reparto entrando por las capellanías (polígono industrial) y ven un cartel grande que pone “Aceros Inoxidables”.
En esto que el que va conduciendo se queda mirando al copiloto… mira pal cartel… mira pal copiloto… mira pal cartel y dice. -acho tío…¿nos hacemos?

————

Se levanta el telón y aparece una maruja plachando y a los dos minutos le pega un calambrazo… ¿cómo se llama la ‘pinícula’?..

- El amperio contra Paca.

————

Esto que se encuentran dos peces paí en el fondo del mar y le dice uno al otro:
-glin glin glon glunglan y el otro le  contesta -glin glin glon glunglan tu padre!

————

Y el más friki…
Se abre el telon y aparece el powerpoint y el excel llamando a un telefonillo, se cierra el telón, ¿como se llama la pelicula?

“Stalword”.

…Dios que malos. No me odiéis. Salu(3-1)

La mejor versión de John McCain

Dudo que haya una sola persona leyendo esta entrada en mi blog, que crea que el menos malo de los dos candidatos a la presidencia a los Estados Unidos de América sea John McCain. Y es que por desgracia, si un personaje descerebrado y cuyo coeficiente intelectual roza la subnormalidad profunda, como es George Bush, ha llegado a dirigir el país más poderoso del planeta, ¿Qué impediría a estas alturas de la vida que lo pudiese hacer John McCain? Desgraciadamente nada. Así que mientras cruzamos los dedos para que sea elegido el menos malo de los dos, Obama, aquí os dejo una recopilación que he hecho de un blog, en el que con un poco de imaginación y conocimientos básicos de photoshop, se le puede sacar partido a esta foto que ha dado la vuelta al mundo estos días.

Videos… ¡De primera!

Supongo que habéis visto la mayoría, pero esta colección es de las que no puede faltar en un rato de frikeo tras una buena cena con unos amigos…

Fea pero te quiero: Estos charros tienen muy claro el concepto de que no hay chica fea, sino copa de menos…

21 mentiras universales: Confesaos por todas ellas, ¡porque en todas hemos pecado!

Contigo NO.. ¡Bicho!: Dí que sí chaval, que aún borracho la dignidad es lo último que se pierde. (Por cierto aunque te busquen los programas de media España, guarda tu anonimato. ¡Que no te exploten!, que ya eres un ídolo de masas)

Techno Vickingo: El hijo puta qué miedo que da. Desde luego tengo ganas de vivir un Loveparade, pero ante la posibilidad de encontrarse personajes así… ¡da miedo!

Pantaloning Extremo: Hay gente pa tó, pero a mí lo de estos chicos me tiene asombrado. (Si no sabéis lo que es el márketing viral aquí tenéis un buen ejemplo [campaña de Levis])

Yonki simpático: Sin comentarios. El que lo viese en directo tuvo que flipar más que nadie, porque ya sabéis: “…Hay 5 derechos universales que son innegables al hombre, a la raza humana. Uno es la vivienda, otro es la ropa, otro es la dignidad, yyyy en fin… yyyy… ¡los otros se me han olvidao!”

Enjuto Mojamuto en el peor día de su vida… (¿Quién no ha tenido un día así?)

“Necesito mucha estimulación. Yo no me masturbo, me hago el amor” Dr House.